Kościół kat. Portal antyklerykalny

Ksiądz budzi sie po operacji w szpitalu.
- Czemu tak tu ciemno? - pyta pielegniarke.
- Story zaciagniete.
- To juz wieczor ?
- Nie, ciągle popołudnie. Tylko... Palił sie dom naprzeciwko i było tak piekielnie gorąco, ze chirurg kazał zaciągnąć zasłony, zeby ksiądz nie pomyślał, ze operacja sie nie udała.

***

Rozmowa dwóch księży :
- Ciekawe, czy doczekamy czasów, gdy Watykan zniesie celibat...
- My nie. Ale nasze dzieci prawdopodobnie tak.

***

Pewien człowiek udał do księdza, aby zamówić mszę za swojego zmarłego psa, do którego był bardzo przywiązany. Proboszcz aż spąsowiał:
- Msza za psa?! Nie ma mowy, to oburzające! Jesteś wstrętnym grzesznikiem! Ja takich rzeczy nie robię!
– Ale księże proboszczu... bardzo mi na tym zależy... Wiem, że to sprawa niezwykła, więc pomyślałem, że złożę ofiarę na parafię. Dziesięć tysięcy euro...
– Dlaczego od razu nie powiedziałeś, że twój pies był katolikiem?!

***

Pewien człowiek wyszedł w parku na ławkę i zaczął wykrzykiwać:
- Precz z hipokryzja !
- Precz z pazernością !
Ludzie zatrzymują się zaciekawieni.
- Precz z nietolerancją!
Coraz więcej gapiów przystaje, a on kontynuuje:
- Precz z pedofilia !
W końcu jeden ze słuchaczy nie wytrzymuje:
- Panie, coś sie pan tak do tych księży przyczepił ?!

***

Zakonnica zwołała zebranie:
- Wczoraj w naszym zakonie był mężczyzna!
Zakonnice na to:
- Uuuuuuuuuuuuu...
A tylko jedna -hihihi!!!
Siostra mówi znów: - znalazłam jego bieliznę i prezerwatywę.
Wszystkie zakonnice - uuuuuuuuuuuu... A tylko jedna - hihihihihi.....
Siostra kontynuuje: - Ale jego prezerwatywa była dziurawa!!!
Wszystkie: - hihihihihi.....
A tylko jedna: - uuuuuuuu...

***

Meksyk. Para młoda miała zgodnie ze zwyczajem odbyć wesele na placu przed katedrą. Kiedy rozpętała się burza, ksiądz zgodził się wpuścić gości weselnych do kościoła – pod warunkiem, że obejdą się bez muzyki i tańców. Po godzinie usłyszał odgłosy hucznej zabawy.
- Cóż wy wyrabiacie! – krzyczy.
- Ale przecież Jezus był na weselu w Kanie – tłumaczą się młodzi.
- Tak, ale tam nie było Najświętszego Sakramentu!.

***

Zakonnice są jak gwiazdy na niebie. I jedne, i drugie świecą.

***

- Przyjmujesz księdza po kolędzie?
- Oczywiście.
- A ile mu dajesz?
- Dwie minuty, potem spuszczam psy.

***

Młody ksiądz spowiada po raz pierwszy. Przychodzi dziewczyna:
- Ciągnęłam druta.
Ksiądz jest zażenowany, nie wie co powiedzieć, biegnie do ministrantów i pyta:
- Co proboszcz daje za ciągnięcie druta?
- Po Snickersie.

***

- Na jaką chorobę cierpi Polska?
- Na klerozę.

***

Spotykają się dwaj znajomi księża z oddalonych parafii.
-Cześć, Laudetur..., dawno się nie widzieliśmy, co u ciebie?
-Mam nową gosposię.
-I co teraz ci lepiej?
-Lepiej to chyba nie, ale częściej.

***

- Ładne buty, proszę księdza. Zamszowe?
- Nie, za pogrzebowe.

***

Do knajpy wchodzi zakonnica, siada przy barze i mówi:
- Barman, seta!
- Ależ siostro! - oponuje barman.
- Barman, seta!
Barman podaje, zakonnica wprawnie wypija i mówi:
- Powtórzyć!
Barman znowu oponuje, ale siostrzyczka jest stanowcza. To się powtarza kilka razy, w końcu barman zaciekawiony nie wytrzymuje i pyta zakonnicę, już mocno pijaną, dlaczego pije.
- Bo siostra przełożona, eee, ma zatwardzenie, a jak, eehh, mnie zobaczy - to się napewno zesra!

***

Wchodzi pijak na dworzec autobusowy, szuka wolnego miejsca, ale nie ma dużego wyboru, więc siada obok księdza. Ksiądz niezadowolony, bo pijak wonie alkoholem, z jednej kieszeni wystaje mu butelka, z drugiej papierosy. Pijak wyjmuje gazetę i czyta. Po chwili zwraca się do księdza z pytaniem:
- Może mi ksiądz powiedzieć co powoduje artretyzm?
Ksiądz pomyślał: No! Teraz mu palnę kazanie! - i zaczyna:
- Jeżeli nadużywasz alkoholu, papierosów, prowadzisz życie niemoralne - cudzołożysz, kradniesz, bluznisz - to Bóg zsyła artretyzm!
Pijak pokiwał ze zdziwieniem głową, zakrył się gazetą i czyta dalej. Po chwili księdzu głupio się zrobiło, że tak z góry potraktował bliźniego, zaczyna w pojednawczym tonie:
- Przepraszam, wiem że tak nie powinienem, a jak długo pan ma ten artretyzm?
- Kto? Ja? - dziwi się pijak - ja nie mam, właśnie czytam, że papież ma!

***

Dwóch panów uprawia seks analny.
- Ale ty masz ciasną dziurkę!
- Bo ja jestem dopiero na pierwszym roku, proszę księdza biskupa...

***

JPII przybył do Warszawy. Glemp z okna samochodu pokazuje dostojnemu gościowi miasto:
- Jedziemy właśnie ulicą Jana Pawła II Wielkiego.
Wojtyła kiwa z uznaniem głową.
- A teraz - kontynuuje Glemp - przejeżdżamy Aleją Papieża Polaka.
JP2 uśmiecha się zadowolony. Prymas wskazuje ręką:
- Tam widzimy rondo Ojca Świętego z Wadowic.
Wielce ukontentowany papież poklepuje Glempa po plecach. Ten zaś dalej objaśnia:
- Teraz zbliżamy się do Placu Zbawiciela...
JPII chichocze:
-Ależ Józefie, to chyba lekka przesada...

***

Był sobie raz bardzo dobry prałat, człowiek bardzo wielkiej wiary i dobrego serca. Dawał schronienie bezdomnym, karmił biedaków, zwierzętom też był bardzo przychylny. Któregoś wieczora wracał po mszy na plebanię i nagle usłyszał ciche wołanie: "Księże prałacie! Księże prałacie!" Odwrócił się i rozejrzał uważnie. W szarówce wieczoru dostrzegł siedzącą na kamieniu żabę. Podszedł i schylił się nad zwierzątkiem a ono wyjąkało: 'Weź mnie ze sobą, jestem zaklęty przez złą wiedźmę. Zanieś mnie na plebanie, nakarm, daj pić, przytul i pocałuj a zdejmiesz ze mnie zły czar". Prałat niewiele myśląc zabrał żabkę, nakarmił, napoił, przytulił i pocałował a nawet położył w swoim łóżku na swojej poduszce. Następnego dnia rano obudził się, patrzy a obok niego leży piękny 15-letni ministrant...I taka jest właśnie nasza linia obrony, wysoki sądzie...

***

Pewne trzy parafie nawiedziła plaga wiewiórek. Całe dziesiątki rudych stworzonek zamieszkaływ murach kościołów. Członkowie pierwszej parafii uznali to za wolę Boga i wiewiórki zostały.W drugiej parafii delikatnie wyłapano wszystkie – co do sztuki – i wywieziono do lasu, jednak po trzech dniach wróciły. Tylko w trzeciej parafii znaleziono właściwe rozwiązanie. Wiewiórki zostały ochrzczone i wpisane do rejestrów parafialnych. Od tej pory widuje się je tylko na Wielkanoc i Boże Narodzenie.

***

Księdzu uciekł z klatki kanarek. Podczas niedzielnej mszy ksiądz pyta parafian:
- Kto ma ptaszka?
Podnosi się las męskich rąk.
- Nie o to mi chodzi! Kto widział ptaszka?
Kobiety wyciągają ręce. Ksiądz wkurzony:
- Nie o to pytam! Kto widział MOJEGO ptaszka?
Ręce podniesli wszyscy ministranci.

***

Cud na pielgrzymce do Częstochowy:
Do Częstochowy wraz z pielgrzymką udał się jeden jegomość, który całą drogę odbył o kulach. Do domu wrócił bez kul!

Ktoś mu je podpieprzył.

***

Ksiądz pyta uczniów na lekcji, co znaczy słowo "tragedia".
- Gdyby na przykład jakiegoś ucznia w drodze do szkoły przejechał samochód, to byłaby tragedia - mówi jedno z dzieci.
- Nie. To byłby po prostu wypadek - informuje ksiądz. - No, kto wytłumaczy, co to jest tragedia?
- Gdyby dziewczyny pojechały na wycieczkę i autobus by się spalił razem ze wszystkimi i z panią... - próbuje inny uczeń.
- Nie bardzo. Ale z pewnością byłaby to wielka strata - mówi ksiądz. - No, dzieciaki, kto wie, co to jest tragedia?
Wstaje Jasio i mówi:
- Gdyby papież leciał samolotem i samolot się rozbił, to byłaby tragedia.
- O tak, Jasiu, to bardzo dobry przykład! A dlaczego tak myślisz?
- No bo nie byłby to ani wypadek, ani wielka strata.

***

Biskup wizytował parafię na wsi. Rozpętała się burza i musiał zostać na noc. Parafia biedna wiec przyszło nocować z proboszczem w jednym łóżku. Bladym świtem , nie otwierając oczu, rozespany proboszcz wali biskupa łokciem w bok:
- Mańka! Wstawaj krowy doić!
Oburzony biskup także bez otwierania oczu:
- Ależ panie wójcie, co to za nowe maniery?

***

Kiedy do Polski przybyl Benedykt XVI, na miejsce spotkania papieża z wiernymi wybrano Grunwald - tradycyjne miejsce spotkań Polaków i niemieckiego duchowieństwa.

***

Bojownik IRA poszedł do nieba, wychodzi św. Piotr i mówi:
- Grzeszyło się za życia?
- No grzeszyło.
- Podkładało się bombki?
- No podkładało.
- Ginęli niewinni?
- No ginęli.
- To co chciałoby się do nieba, co?!
- Nie pieprz mi tu! Macie 5 minut żeby się ewakuować.

***

Przychodzi facet do spowiedzi i mówi, że zgwałcił nieletnią.
Ksiądz wyrozumiale:
- Pewnie ona ciebie, mój synu, sprowokowała...
- Tak, proszę księdza.
- Odmów dziesięć zdrowasiek i masz rozgrzeszenie.
Przychodzi drugi i mówi, że zgwałcił staruszkę.
Ksiądz dobrodusznie:
- Pewnie to był jej ostatni raz w życiu, więc zrobiłeś dobry uczynek, synu.
- Tak, proszę księdza.
- Odmów dziesięć zdrowasiek i masz rozgrzeszenie.
Przychodzi trzeci mężczyzna:
- Zgwałciłem księdza z sąsiedniej parafii...
Ksiądz, waląc pięścią w konfesjonał:
- Pamiętaj, twoja parafia jest TU!

***

Skradziono księdzu auto. Zatroskany zwraca się do kolegi z pobliskiej parafii o pomoc, a ten radzi mu:
- W niedzielę na mszy zrób kazanie o 10 przykazaniach a gdy dojdziesz do "nie kradnij", zwracaj uwagę kto z wiernych się zmiesza - na pewno to będzie winowajca.
Po tygodniu dzwoni z zapytaniem o efekt kazania.
- Wiesz co, gdy doszedłem do przykazania "nie nie cudzołóż" uprzypomniałem sobie, gdzie zostawiłem auto...

***

Siostra katechetka pyta dzieci, czyja podobizna wisi u nich w mieszkaniu.
- U nas w dużym pokoju wisi zdjęcie ojca dyrektora Rydzyka! - chwali się jeden chłopczyk.
- Bardzo ładnie - uśmiecha się katechetka
- A u nas, proszę siostry, tato powiesił obraz prymasa! - wykrzykuje dziewczynka z pierwszej ławki.
- Ślicznie! - cieszy się zakonnica.
- A u nas to mama powiesiła papieża!
- Och, pięknie! - zachwyca się katechetka. - A u was, Jasiu?
- Moja mama siedzi w więzieniu za obrazę uczuć religijnych, ale powiedziała, że jak wyjdzie, to wszystkich trzech powiesi.

***
Nowe pozdrowienie wśród księży, zamiast tradycyjnego „Niech będzie pochwalony!" :
„Niech będzie dupkamarka!"

***

Co się stanie, gdy we wsi załapią w sobotę pedofila?
W niedzielę nie będzie mszy.

***

Najkrótszy dowcip o księżach: "Ubogi ksiądz"

***


	KOŚCIÓŁ KAT . PORTAL ANTYKLERYKALNY	Dobra pora doby! Gość \| RSS